Humor ;)

Fajne.

Proszę o więcej.

Ostatnio o lekarzach gadaliśmy , to sobie poczytaj
Stefan bije się z myślami:
"Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
"No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem."

Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji:
- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
- 1500 złotych - odpowiada anestezjolog.
- 1500 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku.
- Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Która pierwsza?
- Niech będzie zła - odpowiada pacjent.
- Musimy amputować panu obie nogi.
- A ta dobra?
- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

Ostatnio na temat o łysych Cie naszło.
-Przed lustrem stoi dwóch łysych.
Który z nich jest bardziej łysy?
Ten, który ma większą głowę.

-Czemu łysy rozpina rozporek?
Żeby poczuć wiatr we włosach.

-Spotyka łysy szczerbatego i mówi:
- Zazgrzytaj zębami!
- Jak zazgrzytam to Ci włosy dęba staną!

-Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.
Rudy wiadomo zdradliwy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

Na poprawe nastroju
Znany kompozytor umiera i mówi do faceta który spisuje testament:
- Chciałbym, aby na moim pogrzebie zagrała orkiestra symfoniczna.
- A co pan chciałby usłyszeć?

Epitafium na nagrobku kierowcy Formuły 1:
"Narodził się i umarł z powodu pękniętej gumy"

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Fajne.... mnie rozbawiło to:

https://www.youtube.com/watch?v=wLKCxQCFmbA

Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...

Ja wczoraj na Twoim profilu przeczytałam zamiast sądownictwo sadownictwo. I napisalam rece precz od moich ogórkow bo jak sie ma pola to jakies podatki sie placi czy nie wiem co. Na szczescie ja tylko przy domku malutko.
Tamten comment usunelam Laughing

Chory na białaczkę dzwoni do wróżki:
- Jaki jest Pana znak zodiaku?
- Rak.
- W takim razie nie mam dobrych wieści.
....................................
Rozmawiają ze sobą dwaj grabarze:
- Pogoda ładna, ciśnienie stabilne, nie ma co liczyć na sercowców ani ciśnieniowców - mówi jeden.
- Tak... Martwy sezon... - dodaje drugi.
.............................
Mówi kolega do kolegi:
- Chodź, pogramy w szachy.
- Nie mogę, żona mi zmarła...
- Spokojnie... Dam Ci grać czarnymi pionkami.
...............................
Alpinista spada w przepaść. Koledzy krzyczą:
- Piotr, żyjesz?
- Żyję.
- Ręce masz całe?
- Całe.
- Nogi masz całe?
- Całe.
- To wstawaj!
- Nie mogę. Jeszcze lecę...
.......................................
Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

Jaką kobietę określamy mianem ruina?
- Taką, która aż się prosi by ją rozebrać.

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się:
- Panie doktorze jak się robi dzieci?
Na to doktor:
- Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Para przyszła ponownie:
- No i jak? pyta się doktor
- No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

Dwóch starszych panów:
- Wiesz kiedyś to kutas stał mi tak, że nie mogłem go dwoma rękami od pępka odciągnąć. A dzisiaj to te ręce jakieś takie słabe...

Patrz na to zdjecie, tylko sobie przewin
[link widoczny dla zalogowanych]

Szpetna kobieta.

/o /boze, szpetna kobiet? Wcale nie szpetna tylko z dzieckiem, a Ty chyba nie jestes spelna rozumu by tak o matce z noworodkiem napisac. Nie patrzyles zreszta na zdjecie gdzie pupke dzidzi mozna zobaczyc. A kobieta na pewno nie jest szpetna, tylko moze zmeczona zajmowaniem sie osoba o plci przeciwnej. Nawet mu sukienki nie moze kupic biedna. A potem to mlode zrobi jej taka jazde jak Ty teraz.

Z tego sie usmialam choc dla tego faceta to pewnie nie bylo smieszne. Przez viagre zlamal mu sie penis. Penis da sie wogole zlamac? Przeciez tam kosci nie ma [link widoczny dla zalogowanych]

Nie ma tam kości ale jest możliwe złamanie zapytaj Dietera Bohlena, on złamał właśnie penisa, tam po prostu dochodzi do pęknięcia tkanek.